Faut dire que les points positifs de ce rp se comptent actuellement sur les doigts de la main.
Ce combat me fait désormais de plus en plus penser à la fin d'Elfila, où j'ai même pas réussi à battre un mec sur deux.
Je sais qu'on se fait un "Nightcat : le Best of", mais si on pouvait déroger à la règle, ce serait formidable.
Je suis pas super enthousiaste à l'idée de me refaire la nuit précédente avec non pas deux mais six épéistes témoins.
Bon eh bien on va essayez d'abréger tout ça, autant que faire ce peut.
Nous avons donc, actuellement, si je résume bien :
- Un rhino avec un kunaï entre les omoplates qui s'est mangé trois filets à l'acide + des crachats d'acide + les poils urticants qui volent de ci de là , ce qui fait qu'actuellement, il doit ressembler à un gros steack haché fumant à forme humanoïde tellement ça a dû fondre de partout ( et qu'accessoirement, il devrait douiller sa race à tous les niveaux, mais apparemment, ça a l'air d'aller)
- Un scorpion toujours poignardé dans le bidou.
- Un homme sable dont l'état actuel exact n'est pas bien clair, mais j'ai par contre très bien compris que même en ayant un oeil sur 5 sur lui et en checkant tous les deux post son évolution, bah il me feinte quand même. Paye tes sens arachnéns, tiens. Du coup il me tient la jambe alors que j'ai autre chose à gérer. Genre de l'acide qui m'arrive dessus. Au pif.
Très bien.
Eh bien vous savez quoi ? J'en ai ma claque. Mais vraiment.
Sept ans de combats de merde/ d'autiste/d'handicapé, une pression de dingue avec ma situation générale, mon cul entre deux chaises, le fait d'être la plus faible de tous les épéistes, et, sans revenir sur ma honte relative à la fin d'Elfila, rien que pour cette nuit, j'ai enchaîné le plat de l’atterrissage histoire de me taper la honte direct, l'odeur de mort à cause d'une moufette de merde, l'éboulement sur la gueule, le combat de merde d'araignée intouchable à que quand ma victime va rendre l'âme je me fais steal le kill par Duncan qui passait par là, un enterrement à coup de godasse par Nico , les remarques désobligeantes de Frimelda, et maintenant MES TROIS CONNARDS QUI ME FONT CHIER A PAS CREVER ET A SE RELEVER SANS CESSE, ET CE ALORS QUE JE DOIS TOUJOURS FAIRE MES PREUVES DEVANT MES SIX TEMOINS!
Mais allez vous faire foutre. Allez bieeeeeeeeeen vous faire foutre.
Alors puisque la marque de fabrique des épéistes c'est "bats les couilles je tape" et qu'il parait qu'il faut que je justifie mon titre, allons y gaiement.
Vous vouliez Nightcat qui tabasse des gens ? Nous y sommes.
Je vous mettrai bien une musique épique type le remix métal de "Megalovania" ou de "Dummy!" d'Undertale, mais je sais pas intégrer une musique.
Faites votre propre playlist, je me décharge de toute responsabilité.
Nigtcat, qui se rappelle soudain qu'esquiver n'implique pas forcément de courir partout et peut consister en des trucs beaucoup plus con genre "se pencher" ou même "s'accroupir"(incroyable mais vrai, vous n'en revendriez pas), va... ben se pencher/s'accroupir, de préférence dans une direction qui n'implique pas de se bouffer la gerbe d'acide (parce que sinon, c'est couillon) quitte à faire Matrix.
Oui monsieur, je peux faire ça aussi. C'est incroyable.
Dans la foulée, on va se servir du kunai récupéré pour venir trancher la zone qui doit correspondre au poignet de l'homme sable, ou les doigts si y a pas, de préférence sans me charcuter moi même, merci. Au pire, il se dissout mais je m'en fous : ce que je veux, c'est ne plus être retenue. Parce qu'à seconde où la prise se relâche, je me casse.
Et d'ailleurs : je me casse tout court et puis c'est marre. Sans nécessairement me redresser d'ailleurs: on va passer en mode "déplacement arachnéen full vitesse", en pivotant plus ou moins fortement en fonction de la position adoptée pour mon matrix du pauvre. Si ça tient encore un peu au niveau sable, m'en fous, je tire comme une bourrinne. Parce qu'à un moment donné, merde.
Ah comme ça "
je suis forte et on me le répète depuis trois ans", hein ? Bah on va le prouver tout de suite en observant si une main de sable peut sérieusement retenir une arachnomorphe qui est arrivée au bout de sa patience et a décidé, enfin, de faire sa bourrine.
Et si ça marche pas et qu'une seule main de sable suffit à me retenir, vous allez TOUS arrêter de m'emmerder avec vos "
uuuurh Nightcat , t'es forteuuuuh uuuurh" parce que la preuve que non. Niquez-vous.
Ceci étant dit, c'est avec la reconstitution du Vésuve en train de raser Pompéi de la carte dans le regard que l'arachnomorphe va donc faire un truc qu'elle ne fait pas souvent : elle charge à toute berzingue, avec l'intention manifeste de péter des culs en mode vénèr'.
Ce qui assez rare pour le souligner. Ce rp est décidément plein de surprises.
Parce qu'elle en a marre, que
j'en ai marre de ces combats à la con et que merde .
Et qu’accessoirement, j'aimerais vraiment m'éviter l'ultime ridicule du "
tu vas être la dernière à pas avoir battu un seul mec et tu vas peut-être même pas en battre un seul tout court en fait" façon Elfila qui se dessine de plus en plus nettement à l'horizon.
On dit que le ridicule ne tue pas, je vous répond que toute règle a ses exceptions et que je suis à ça de vous le prouver.
Et j'ai pas envie. Vraiment pas.
Mais bon quitte à se chier, autant y aller à fond.
Charge fast and furious en direction du scorpion donc, qu'elle entend bien prendre de vitesse , tout comme son camarade Rhino si jamais il se décidait à intervenir.
Je sais qu'on est à Dreamland, mais les rhino, c'est pas connu pour être rapides, c'est même moins rapide qu'une
putain de girafe, et lui-même a déjà prouvé avoir des réflexes défaillants, alors
si, je peux le faire, me fais pas chier espèce de chipolata à cornes. Je suis de toute façon même pas sure qu'avec tous les poils urticants combiné à l'acide sur ta gueule, tu arrives encore à me positionner dans l'espace, ou même d'y voir tout court.
Et si le scorpion me tire dessus, je pare avec ma colle. S'il peut le faire dans un sens, je peux le faire dans l'autre. Et sinon tant pis je charge quand même. Balec. J'ai une carapace option huileuse pour limiter ce genre de merde, j'ai débloqué le up cocon casque pour la tête, il serait temps que ces deux là démontrent leur utilité.
Le but est simple, et mise tout sur ma vitesse, ma force, mon sens du danger et mes réflexe arachnéen : je bondis vers ma cible en monopolisant deux de mes six bras disproportionnés (voir trois s'il le faut) pour lui choper la queue un peu en dessous de l'aiguillon histoire qu'il m'emmerde pas avec, et avec le reste de mes bras... je le défonce.
Mais genre vraiment.
Et autant te dire qu'avec le sprint que je viens de taper, ma force, ma carapace et mes pics dessus, l'impact de mon poing dans ta gueule va aller te foutre ton râtelier à l'arrière de la tête si c'est pas mon bras tout entier qui va la traverser pour te créer une nouvelle porte des étoiles.
Connard.
Et si ça suffit pas, c'est pas grave, j'ai encore au moins un bras libre pour te rejouer les plus grandes scènes de Psychose avec mon Kunaï. Je sais m'adapter à mon public.
Et si ça suffit toujours pas, je peux aussi te montrer comment j'imite le ora ora ora avec trois bras;
Mieux, je peux même combiner les deux si le coeur t'en dit. Soyons fou.
Dans tous les cas, je peux toujours utiliser deux bras pour choper les deux tiens et t'empêcher de riposter.
J'irai même te foutre mon genou dans les glaouis s'il le faut. Après tout, Kite s'est pas gêné avec mon bide, pourquoi aurais-je du respect pour toi ?
Et me sort pas une coque protectrice de ton cul, je pense que je l'aurais remarqué à travers ta combi moulante. Mes cinq yeux arrivent têt pas à repérer trois grains de sables qui s'échappent, mais t'inquiète qu'ils vont trouver tes noix et que je vais aller t'y foutre mon genoux tellement fort que tu vas te retrouver avec deux pommes d'adam supplémentaires.
Je sais pas si c'est mon attaque ultime façon bersek, mais crois moi bien que ça va te calmer pour un moment. Je suis venu te déboîter la gueule comme personne t'as jamais déboîté la gueule de ta vie, et j'ai la ferme intention de mener cette mission à bien. Toi et tes deux connards de potes, vous allez prendre pour tous les autres.
Vous vouliez me voir utiliser mes poings et faire plus de contact ? Bah voilà.
Alors, heureux ?
Et puis tant que je te tiens, vu que le Rhino est vraisemblablement en train de me charger - si tant est qu'il soit parti dans la bonne direction - tu sais quoi ? Bah je vais te soulever et te jeter sur lui histoire que soit toi qui fasse la brochette.
Et puis je me casse de sa trajectoire.
Because Fuck You;
That's Why.